Форум

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!!
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Встречаются два голубых в секс шопе и выбирают себе гандоны ,а гандоны все разной марки, на них марки автомобилей нарисованы, но они и выбирают мерседес или тойота. Продавец смотрел на это смотрел и говорит ( ребята выбирайте просто трактор, все равно по гавну ездить)

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Пшол тыкать свою пушистую ( или ушастую, Архимед???!) тварь, а то завтра на целый день в Питер

Alien пишет:

цитата:

Пшол тыкать свою пушистую ( или ушастую, Архимед???!) тварь, а то завтра на целый день в Питер

Не перетыкай смотри, чай не Глеб же ...

.
Да, и незабудь водички взять на Перекоп или Глеба

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Согласен. Но КАКОВА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ!!

Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма партнеров:
"... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны именились..."
Куда западу до нас.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Алексей12 пишет:

цитата:

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Алексей12 пишет:

цитата:

Вся наша жизнь - ИГРА!!!

Не помню писал или нет...
Пчела залетает в аптеку - мазззззззь езззззззь???!
аптекарь - есть!
пчела - заебиззззззззь!!!!

хотите чтоб форум прикрыли? :-D

Admin пишет:

цитата:

хотите чтоб форум прикрыли? :-D

Так это про Гонолулу, Мастер!!!

Admin пишет:

цитата:

хотите чтоб форум прикрыли? :-D

Мы в своих ветках серим сами, тьфу тьфу, флудим сами.
А что???
Есть СУПЕР МОДЕРАТОР ???

Я за Вами ни х... не успеваю!!!!! Чуть помедленнее кони...

Ты там Метаксу с энергетиком фигачишь ???
Аж кмопки западают.

Чистейший Азербайджанский коньяк - HAYAT! Без всяких включений и добавок, Мастер! Чистоган!!!

Однако, есть и минусы - кончается быстро

.....

Встречаются два пенсионера.
Один говорит: - Ты знаешь,я что то слабеть стал-
Другой: - А шо таке???-
-Тааа знаешь, камень у меня на даче размером с меня, так я его каждый раз с места на место переставляю, а ща уже немогу, тяжелооооо !!! Ослаб я !!!
Другой: - А я брат наоборот с возрастом сильнее стал !!!
Раньше член стоял так,что ого го, не согнуть, а ща легко в узел завязываю !!!

Класс!!! Раньше не слышал!

ALIEN пишет:

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Новый русский спокойно выслушал экскурсовода, неспешно так подошел и засунул дудочку остроумному экскурсоводу в отверстие для большой нужды. Экскурсанты, тихонько, нервно смеялись...

Дикообразу - дикообразово...

Вынь чопик,....т.е. дудочку!!!

А то на всю округу слышно

Пусть новый русский и вынимает !!! )))

Ай да Архимед!!!!!!

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Звонок в дверь. Мыжик открывает дверь, а там чувак в робе и кирзачах:
-вызывали, е...ь вашу дочь?
-НЕТ
-ну и сидите без горячей воды, е...ь вашу дочь

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Майк Тайсон выходит на ринг.
Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@@ить!

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

секс еще не повод добавлять тебя в аську

Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл"ть все спали!!!

Саня, твою ссылку поймут немногие............ Я разобрался, что птичку жалко! Кроме меня больше никто не поймет. Подправь ссылку.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи да ...

Конец 80-х, в стране развал, везде разруха...
В колхозе им.20 съезда КПСС беседуют корова, баран и свинья:
Корова - я, наверное, в Альпы подамся, там хоть на мясо, но луга, трава, покой...
Баран - я домой - на Кавказ, там родня, горы, цветы и травы...
Свинья - а я в Голландию, знаю что зарежут, но хоть нажрусь до конца жизни..
Шарик, спрашивают дружно, а ты?!
- Я?... да здесь останусь.
- Да ты че, тут же полная ж...а!
- Та ... у меня тут перспективы ...
- Да какие перспективы???!
- Я тут пару дней разговор слыхал..зоотехника и ветеринара, так вот они и говорят: если так и дальше дело пойдет - скоро все у Шарика х... сосать будем.

Пппперрспективы ...

Ну найдет же!!!

"Приму в дар любую недвижимость на Кипре"!!
И я !!

Если денег на дорогу до Кипра дадите!

А может просто купить подгузники???

Приехал Чирков на второй тур Первенства Города, переоделся
вышел в зал, полез в сумку
а ракеточку то дома забыл ....

Харооооош !!! И чем играл ???

размялся прокатной за 50р, норм. играл быстрой, Алексей Буров выдал свою запаску, за что ему спасибо :)

Ну бл.... тоже мне, кто ж так на личку собирается!!!

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Сашка - ты НЕЧТО!!!!!!!!!

Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Нехрен компот, виски кушай!

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" Второй: "Че, дурак!? У них же клюва нет!"

Что -то попроще................
Саня, без обид.

Вот попроще:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем?
Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Ноебале!!! Не говорящая!!!
Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.

Алексей12 пишет:

цитата:

Что -то попроще................
Саня, без обид.

Pche Lin пишет:

цитата:

Сороконожка:
- Тихо, блять - я обуваюсь.

Давай зачООООтку!

Проще обуться, но все равно тихо б...

Анекдот от нашей газеты:
- Папа, ты когда меня будешь из садика забирать - трезвый приходи, да? пожалуйста!
- А в чем дело, дочка?
- Когда ты на неделе приходил, то вместо меня забирал воспитательницу...

Зять протягивает теще тысячу и говорит: принеси пивка, а...?
Теща - зятю: слушай, ты не оху...л???
- Дык, это...сдачи не надо..
- Так, я это, мигом!
Через какое-то время, он опять говорит, а может принесешь мне маленькую, а..? Она - сдачи не надо? Нет, не надо...
Сидит, в башке уже хорошо..., достал красненькую вертит так в руках и про себя вполголоса: а если полбу тапком?....
Она - без сдачи???
Конечно!
Зарядил теще по лбу и тут звонок:
- Вась, ты маме пенсию-то отдал?!
- Дык, ...отдаю потихоньку...

Приходит мужик, мягко говоря, непрезентабельного вида в аптеку.
- Девушка дайте мне, чтоб я с девушками мог.
- Виагру?
- Да не-е...
- Мужчина говорите толком, что Вам надо?
- Хлороформ.

Стих о дне влюбленных:
14 февраля.
Бля.

Приказал царь зверей Лев всем зверям разделиться:
умные в одну сторону,красивые в другую.
Все разошлись в две стороны,одна Обезьяна мечется туда-сюда.
Лев:
"Ну,ты чего??!".
Обезьяна:
"Да,что мне теперь на две части разорваться,что ли??!!

Pche Lin пишет:

цитата:

- Тихо, блять - я обуваюсь.

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!

- Пацаны, всем привет!

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему…!
- Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит Безжизненное Тело…
На нашем Жизненном Пути…
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело…!?
Идешь с бл*ями и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин…!

Это не Есененин. Я был там.

Alien пишет:

цитата:

Это не Есененин. Я был там

Ой, не пугайте, затейливый Вы наш. Я знаю, изчо не выкопали ту канаву
и не разлили тот напиток по бутылкам, чтоб Вы там были !

два раза - полагаю и с бл$$ми тоже Вы из кафешки выходили ?

:)

Admin пишет:

цитата:

два раза - полагаю и с бл$$ми тоже Вы из кафешки выходили ?

Раздвоение личности (или личины)

Alien пишет:

цитата:

2 раза.

ага :))

шизофрения называется

— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Рабинович:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Alien пишет:

цитата:

— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Вот я чудила, не к той скотине ласку прикладываю, давно бы в молоке купался !!!

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

Встречаются две подружки.
Одна другой говорит: Представляешь, познакомилась с таким мужчиной, он колье с брильянтами подарил?!
- Потрясающе!
- Машину купил - Бугатти!
- Потрясающе!
- Завтра летим с ним на Мальдивы дом смотреть!
- Потрясающе!!!
- А через две недели мы расписываемся на Канарах!
- Потрясающе!!!
- А чо ты все время только одно слово и говоришь?!
- Да, я на курсы по этике хожу, вот там меня и научили говорить "потрясающе" вместо не "пиз...и".

Папа Карло жалуется Джузеппе:
- что-то Буратино совсем распустился!
-так и, что вы хотели Карло, - весна!!!

Пи...т доярки рано утром на ферму, темно.... Глядь, в канаве мужик какой-то лежит.
Одна сунула руку в ширинку - нееее, не мой. Вторая сунула туда же - неее, не твой!
Третья сунула - дак, он ваще не с нашей деревни. ..

Встречаются два мужика.
- как дела?
- хреново! Возвращаюсь домой раньше, захожу в комнату, а там жена в халатике, вся растрепанная такая, глазки хитрые... ну, я туда-сюда, глядь под диван. ... так и есть - хахаль! Ну, а у тебя?
- да, еще хуже! !! Прихожу домой раньше, а на кухне жена с хахалем! Все растрепанные, глазки хитрые такие, я в шкаф, под диван. ... Так и знал - всю мою брагу выпили!...

У "Зенита" раньше была дыра в защите...в центре...
Теперь Нету.....
Теперь слева....

Теперь п...ц, Константину Константинову!!! У меня снова есть сеть!.... Загрызу от нежности, +7!!!

Тока пиндосы ходят по дому в башмаках!!! Ср..., вонючие пиндосы!!!... Русские так никогда не делали и не делают. Во всяком случае, я таких не знаю, а картинку какой-то "опущенный" нарисовал..., или "обиженный", или не русский, может тот, кому сеня еще квоту увеличили?...

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

Откровения молодой студентки.

Давно известный факт:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

P.S. Кстати, Сердюков - самый удачливый прапорщик России.

Малкис-у и ТТ -

Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!!

Давай зачОтку!!!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в настольный теннис. Сам посуди -- если ты продашь ракетки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Комментатор футбольного матча:
— Мяч на правой стороне поля. . . На левой. . . На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик.
Наркоман все время выигрывает.
Алкоголик у него спрашивает:
- Почему так?
Наркоман отвечает:
- Как почему!
У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Мастер, все три СУПЕРЗАЧОТ!!! (перехожу на траву)

Россия - МОГУЧАЯ СТРАНА!

АФу - зачооот !

Алексей12 пишет:

цитата:

Россия - МОГУЧАЯ СТРАНА!

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

План "Пох*й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Сане Шацило -

милая, я после турнира не пил!!!!!!!

- с каким счетом по сетам обыграл впервые Бабкина?

пил....

И Перекоп впервые, и Бабкина впервые! Разошелся не на шутку!!!

Алексей12 пишет:

цитата:

И Перекоп впервые, и Бабкина впервые!

Всего то! Одна тысяча!

Алексей12

цитата:

Всего то! Одна тысяча!

Ну так 1000 руб. это на опохмел, для медведя, которого накануне напоили.

Владимир пишет:

цитата:

Ну так 1000 руб. это на опохмел, для медведя, которого накануне напоили

йопт, Команда ТТПлейСПб !!
слева направо
Веселов, Далида, Тартынский, Чирков
:)

Мне тожж очень команда понравилась!!

"Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.!"
И.Крылов

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

A.Chirkov пишет:

цитата:

йопт, Команда ТТПлейСПб !!
слева направо
Веселов, Далида, Тартынский, Чирков
:)

Хех... Я бы последних местами поменял, а так вылитые

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Алексей12

цитата:

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

Приговор: "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества " вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище...

офигенно играющее в теннис...

Вась, ты этта, извини... ЧЯ вместо лекарства от диареии дала успокоительное! Ты как себя чувствуешь?!
- Наррррмааальнаааа, хоть и обоср...ся.

Объявление:
Цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов.

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Дональд Миллер бесследно исчез в 1986 году, после того, как потерял работу. Он бросил жену с двумя маленькими детьми и кучей долгов. Девятнадцать лет от него не было ни слуху ни духу. Миллера признали умершим, а его семья получала от государства пособие "в связи с потерей кормильца". В родной штат мужчина вернулся еще в 2005 году, однако с тех пор даже не подозревал о том, на каком свете находится. И лишь когда 61-летний Дональд Миллер решил восстановить номер социального страхования и водительские права, ему сообщили, что это никак невозможно по причине его "смерти".
Дело о "мертвой душе" закончилось совершенно в гоголевском духе. Суд, куда спохватившийся бедолага обратился с иском, отказался признать его живым. Миллер лично присутствовал на заседании, где ему объяснили: по законам штата, признание смерти может быть обжаловано в течение трех лет после признания человека умершим. А потом уже нельзя - ничего не попишешь. Кроме того, фемида действовала в интересах "вдовы": если бы Миллера удалось "воскресить", ей пришлось бы вернуть государству кругленькую сумму.

Судья Алан Дэвис, который вынес вердикт, и сам чувствовал себя обескураженным и потерянным. "Странная, странная ситуация, - поведал он. - Вроде бы мы все видим: человек сидит в зале и выглядит вполне живым и здоровым. Не знаю, как вы будете выходить из этой ситуации, но вы по-прежнему считаетесь покойником - по крайней мере, закон не ставит это под сомнение".

Как сообщил адвокат "соломенной вдовы", женщина вполне удовлетворена решением суда. Чего не скажешь о Миллере. Как пишут местные СМИ, теперь "живой труп" собирается подавать апелляцию в федеральный суд.

Рад, что тебе понравилось, твой - тоже харррош!

В продолжение юридической темы, начатой Алексеем12... )))

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
области юриспруденции.

Ржунимагу (3 раза!!!!!!)

Саня, даёшь исчо на БИС!!!

TarasoFF пишет:

цитата:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
области юриспруденции.

Анекдот с ассирийской бородой ( в предверии 7 ноября):
- Бабушка, приезжай, пожалуйста, к нам ... 7 ноебли!
- Сами наебли - сами и нянькайте!!!

замечательный анекдот от патриотов.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

Я не против!!! А третьего варианта нет?...)))

Pche Lin пишет:

цитата:

«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

Китайская пчела меня опередила!...

Да это пчелам на смех!!!)))

alien пишет:

цитата:

Да это пчелам на смех!!!)))

Мёд из конопли?
Надо подумать...

Pche Lin пишет:

цитата:

Мёд из конопли?

Все для тебя, Мастер!!!Pche Lin пишет:

цитата:

Надо подумать...

- не х...й думать!!! надо жрать нектар!!!)))

Так и я не понял, Дяденька.... и хде тут юмор, ну, или где смеяться.... С какого краю! или мы не в Одессе?....

ОдЭсса - для пионЭров, которые сидят на рЭльсах, ну, и теде.....)))
Для меня ОдЕсса была и будет! Во веки веков а...!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

блин, туфта а смешно ))

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

гы -) Леша, Весна? ;)

Гормоны играют на гармони..

ну ты боянист!

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

Алексей12 пишет:

цитата:

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

Фууу! Как это некультурно!!! А еще образованный человек!)))

alien пишет:

цитата:

Фууу! Как это некультурно!!! А еще образованный человек!)))

А из песни слова не выкинешь! Так то!!!

"... нападающий получает мяч и начинает его обрабатывать... Обрабатыавет, обрабатывует... обрабатывает... Не смог обработать

Иван, что с тобой?!

вот что с ним

Паша, такую я только в Польшу и Украину отправляю! Ящиками!

Мне тоже отправь